我没觉得我错。

    现在这个事情，想起来我已经能很平静的将他写下来，归根到底，是我不在意了。

    但是在当时，我是真的很难受，特别难受。

    那种无人诉说的难受。

    难受。

    这注定不是我的班，这注定不是我的集体。

    和我，没什么关系。

    这个事情，我没有告诉林央。

    他不该知道，我只会说我很好。

    新班级很好，我在慢慢适应。

    我会这样告诉他。

    告诉他我很高兴，觉得很不错。

    政治老师还是那个。

    但是，

    那个时候我就会想，如果是大熊，如果是十九，该不会这样吧。

    后来，班主任查看了监控。

    也问了一些别的人。

    他先找了我。

    后找了那个男生。

    我不知道那个男生用什么方法说服了班主任，也不知道到底他告诉班主任我对谁评头论足。

    但是，事后，班主任告诉我。

    这个事情就这样过去了，我找个时间也向他道个歉。

    让我道个歉？

    原来他也承认我就是个插班生，有什么资格呆在这里。

    我说好啊。

    然后没然后了。

    满心凄凉。

    高一下也就是语文必修二有一篇课文，郁达夫的故都的秋。

    文章最后一段是这样的：秋天，这北国的秋天，若是留得住的话，我愿把寿命的三分之二折去，换的一个三分之一的零头。

    当时只觉得写得好，很好那种话。

    但是总是不能切身实地体会那种感情的。

    现在感同身受。

    我也愿意将我生命的三分之二折去，换高一下那三分之一个零头。

    真的，我愿意。

    很愿意。

    多大的代价都可以。

    可惜，我早没有机会，也没有资格。

    早晚，早晚。

    我会，

    死在这里，死在自己手上。

    我把手机反扣在桌子上，管他屏幕会不会坏掉。

    铺天盖地的测试表，他们都给出我同一个结果。

    重度抑郁，建议及时寻求心理医生帮助。

    抑郁？

    怎么可能。

    我不再去想这些东西，例行日常一般都拿出小刀。

    是那种美工刀，很方便携带也比较锋利。

    算起来自残这是第几次我也记不清了。

    无法抑制，控制不住。

    每次划过之后之后的那四五天里，开始结痂，就会特别痒，我就再把伤痕划开，疼了，就不会痒了。

    这样的坏处就是我每天都要换衣服。

    因为会有一袖子的血。

    血会从毛衣里渗出来，然后沾到风衣外套袖口里面。

    我有洁癖，看着自己的血都会觉得很恶心。

    自己，恶心。

    我想了想，把小刀扔回书包，照旧拿出笔刀。

    我要的不是血，是疼，是清醒。

    是存在，是活着。

    笔刀和小刀不一样的是，笔刀相对锋利，感觉会很疼，但是伤口浅。

    我身体自我愈合能力还行，只要是笔刀划一次两次的，不去管那个血，第二天早上起来差不多就能愈合。

    只留下褐色的干涸的血。

    小刀就不一样了。

    我明明小心翼翼收着力，得出的却是好大一条口子，血根本止不住。

    虽然我愈合能力还行，但是一旦流血，就很难止住。

    可能只有上帝知道为什么。

    早晚，死这里。

    早晚，死我自己手上。

    笔刀早就被我换了新的刀片，看起来还算锋利。

    反正谁也不会来管。

    灯开着，刀划上来的时候我突然就哭了。

    不疼，可我为什么要哭呢。

    我把笔刀扔回抽屉里，还是从书包里拿出一直都带着的小刀。

    小刀锋利的多，接触的面积也大得多 。

    没什么好值得说的，我往手上划。

    三道。

    我喜欢三这个数字，一次只划三道。

    还想划就在原来的伤口上继续下手。

    右手没地方划了就划左手。

    没人知道，也不需要人知道。

    于是，继续。