莫名其妙的又想哭，那种感觉又来了。

    控制不住自己，恨不得立刻去死。

    冷静不下来，没办法。

    我在窗前站了一会，看了看远处黑成一团的江面，其实什么也看不见。

    近处楼底下是滨江公路，路灯还亮着。稀稀散散的。和一点零星，黄色的光圈。

    在雨中，一起氤氲。

    这里的路灯从来有两个颜色，黄色和白色。我私下里更喜欢黄色。

    有个朋友嘲笑过我：就你这人居然会喜欢黄色？

    他以为我会更喜欢白的。因为很冷清，适合我。

    事实上，我觉得黄色，暖橘色的更好看

    因为一切东西染上暖橘色，都觉得有了味道。

    路面，树，花。

    连人都更□□。

    可惜后来几年里县城大多数地方路灯陆陆续续都换成了白色。

    很少有暖橘色的了。

    我没看多久，等到觉得是冷，雨丝飘过来，然后关了窗户钻进被窝。

    睡觉吧。

    第二天起来就好了。

    我不知道的是林央后来在我房间门口站了很久。

    林央也不知道后来我大半夜起来梦到我还在十九，大熊站在讲台上，叫我好好学英语。

    谁都不知道。

    我又想到晚上临走的时候同桌问的我

    “你怎么了？”

    我想起来我的回答“没事啊，回去了”

    我是没怎么啊。

    我怎么了。

    眼泪莫名其妙就流出来，然后我就哭了。

    发生了什么……我问自己。

    你怎么了，我

    也不知道我在床上躺了多久，很冷，又睡不着。

    我于是掀开被子，爬起来。

    我很冷静，很清楚我想要干什么。

    自残。

    我以前玩橡皮章的时候，买了很多工具，橡皮章小黄小黑之类的。

    那份爱好逐渐散了，抽屉里还有一堆材料。

    现在都堆有一抽屉。

    我没下床，因为怕冷，趴着拉开抽屉，找出笔刀。

    已经接近半年没碰过这些东西了，笔刀刀片都没有换，已经有一些迟钝了。

    没事，这样也挺好，我也懒得再翻一遍抽屉。

    我看了笔刀一会，又看了一眼自己的手，确认我真的需要冷静一下。

    不然会死。

    然后，我拿起笔刀，往手上划。

    我其实很怕疼，但是我没有办法。

    我现在情绪爆炸，唯一让我觉得不会从十楼跳下去的方法，就是让自己冷静一点。

    划个一两刀，就冷静了。

    疼，就能安安静静的思考问题了。

    我关了灯，在黑暗中，在右手手臂上下手。

    刚刚哭过一场，又洗过澡，现在整个人都精神都还是模糊的。

    没什么特别大的感觉。

    只是挑一个地方，用力，往下拉。

    然后换一个地方，再来。

    如此反复。

    其实没感觉多疼。

    就觉得慢慢冷静下来，好受多了。

    如此反复五六次之后，我把笔刀扔在床头柜上，然后把刚刚卷上去的袖子拉下来。

    睡觉。

    睡不着也睡。

    睡一觉起来，明天早上就会好了。

    等我慢慢要睡着了，那些疼的感觉才一点点蔓延上来 。

    真他妈……c。

    这已经不是第一次了。

    我对自残没爱好，但是没办法，除了这样，我找不到方法冷静，让自己别想着给自己一刀然后去死。

    我可能就是这样懦弱，就是这样活该 。

    第一次是在开学。

    开学连续好几个晚上，一洗完澡往床上躺，莫名其妙就开始哭 。

    没办法冷静，找不到原因。

    如此三四天之后，我终于受不了，第一次拿出刀。

    那次也是在这之前唯一一次我划的是左手 。

    只划了一道，因为疼 。

    我怕疼，真的。

    虽然现在左手右手甚至脚踝上全都是刀痕。

    但是，在哪之前我是真的舍不得划左手的。

    是真的

    然后，那之后，晚上再也不会因为莫名其妙想哭而睡不着。

    半个学期过去了，那倒刀痕呈现着粉红色，没有散。

    最开始结痂那几天会觉得很痒，现在过了太久了，已经没感觉了。

    也不痒了。

    只是偶尔撩上袖子来，会觉得很难看。

    很难看。

    仅此而已。