谢谢你没有告诉不去真相，没有在他面前揭穿我的真面目。

    y年3月30日。

    你喜欢这样吗？

    我不是很喜欢，我不喜欢的你才喜欢，就像你希望我活下来。你希望我接受现在的一切。

    我那么恶毒，你这样是应该的，不必有任何愧疚，痛快就好了。

    不知道为什么，我不是很想死了，尽管现在疼痛蔓延全身，我却觉得心里好受了一点，赎罪算不上，毕竟你给我来的这一套够我给你下十次毒了。

    专注疼痛感可以让我少想一点关于他的事。

    饮鸠止渴。

    y年4月1日。

    喂喂喂，你不是来搞笑的吧，又请心理医生过来。

    心理医生对我说：你经历了这么多，作为一个男人，还这么拿不起放不下吗？

    我真的放不下，我没出息。

    我知道死亡从来都很简单，难的是好好活着，放下比拿起更加困难。

    要是想的话，我能在网上搜到很多心灵鸡汤，可是那些空洞的词藻，既不能设身处地的考虑到每个看客的感受，也没什么实际用途，除了骗骗没出或者刚出社会不知险恶的愣头青，让他们知道世上还有真善美的存在不至于太绝望，可当他们进入社会后就会明白曾经看过的鸡汤全是白水。

    还有的人极端，看了会想，别人都有人拯救，为什么那种好事不会落在我身上呢？我这么倒霉，死了算了。可见再多鸡汤都阻拦不住一个想死的人，世界的美好展现反而会加剧他轻生的念头。

    我倒没有这么极端，无论是从客观还是主观上来讲，命运待我都比一般人好得多，除了感情不太顺利。之前人生的一帆风顺反倒让我矫情起来了，恋爱不成就要死要活，比那些青春期热血上头的小伙子还要夸张。

    如果我是旁观者，看到像我这么不争气的人，我肯定会上去扇两巴掌，还要上去质问：你爸妈把你养这么大，就是让你为个不属于你的男人自杀的？你考虑过你父母的感受吗？你考虑过你朋友的心情吗？你对得起你自己吗？

    可我是我，痛苦就只是痛苦，自杀的念头不会因为理论上的不该就减轻半分。

    心理医生又说：你对他投入的感情太多了，一时间收不回来情有可原，语文上有个名词叫“及时止损”，只要你减少对他的情感投入，多想想他的缺点，还是有机会挽救你自己的。想想你的家人和朋友吧，你死了他们会有多伤心。

    我说我做了虚假的证明，他们不会知道真相。

    结果，陈告诉我，他把“虚假的证明”给“破坏”了，我以为他是诈我的，没想到他说出了准确的时间和证明人，还拿出了我那些伪造的证件给我看。

    真有你的啊，陈。

    成功的激起了我的求生欲。

    ☆、第三章

    y年4月2日。

    我说我不想寻死了，不知道他们是相信还是不相信，反正是没把我放出来。

    陈扯着我的头发说，你害我失去了一个男朋友，就再赔我一个吧，用你赔。

    我说我不行，我太恶毒，冤枉过你，栽赃过你，毒害过你，还曾经是你兄弟的情人，按照道德伦理，都不是你的良配。你没把我送监狱就不错了。

    可能这话唤起了他被我祸害的悲惨记忆，

    他把盐水浇在我伤口上，美名其曰消毒灭菌，可疼死我了，特么的我发现他比我恶毒多了。

    晚上他问我后背想用烙铁还是烟头，我说我能全部拒绝吗？全部拒绝的结果是全部都来一遍。

    陈吐了一口烟圈，问我：这么痛苦你还忘不掉他吗？都生不如死了，你还惦记他？

    怎么不惦记呢，要是不惦记，我活的可快活了。

    越痛苦我越想他，疼的时候少想一点点，疼后就多想一点。

    见我沉默，他打开手机，调出了霍不去的照片，照片里面霍不去和一个女人在一起吃饭，再翻一张，是两只合在一起不同大小的手掌，无名指上戴着闪闪发光的钻戒。

    他眼神怜悯，问我：到什么程度，你才能死心呢？

    我一直认为，早在我想死并试图自杀的时候，心就已经死了，可现在我的心又在抽搐，更痛了，它半死不活。

    这大概就是命运给我活着的惩罚吧。

    我说再给我来几鞭子，不然脑子里全是那两张照片我会发疯的，还是疼点好，比心脏更痛就更好了。

    陈拒绝了。

    y年4月3日。

    这混蛋越来越不规矩了。

    lz真的没有要谈新男友的意思！你听清楚了吗？大家都是同志，你这样做是很不礼貌的！

    朋友妻不可欺！朋友曾经的妻也不能欺！

    这混蛋竟然说：我只听过朋友妻不客气。

    可去、你、大、爷、的吧！

    ……

    这家伙不太像开玩笑的样子，他的人生宗旨是喜欢就要虐虐你吗？比我还变态啊。

    y年4月5日。

    我问他，如果不能死，能不能让我出去看看外面的风景？这里光线真的太暗了，在这里写这么久的日记我都要近视了。

    他说可以。

    我适应了很久，才适应外面的光线和风景，简直恍若隔世，眼泪都掉下来了。

    叶子是绿的，花骨朵儿含苞待放，街道行人，车水马龙，热热闹闹。我没想到我内心这么渴望阳光，渴望美好，我终于再次直视这个问题――我曾经拥有的美好事物那么多，现在也拥有很多，为什么会想过死呢？

    我担心自己的执念太深，无法控制，会伤害到霍不去；我太痛苦，无法忍受霍不去属于别人。

    我这人啊，真是不吃点苦头，就是不知道天高地厚，认不清现实。

    我试图逃走，在陈请我喝的一家咖啡厅里，我借口上厕所，偷偷溜了。

    我一直以为他对我没有防备，毕竟他一开始就没有收走我还有信号的手机，可是……今天晚上我还是在这个昏暗的地下室开着台灯写日记。

    意外的是，他好像并不对此感到生气，反而有点开心。他说：路，你终于有活下去的念头了，这样才有意思。

    是折磨起来有意思吗？如果他的目的是打消我求死的念头，那么他已经做到了；如果他想做我的下一任男友，他应该知道永远不可能，因为我们之间新仇旧恨，积怨累累；所以，果然，他只是单纯的恨我吧，觉得心如死灰不会反抗的人磋磨起来不好玩，会反抗的才更有趣？

    y年4月6日。

    对男人来说，自己的贞洁好像并不重要，现在对象的贞洁也不重要，未来“老婆”的贞洁才重要。

    我不在意这种事，问题是我讨厌他，这就有点恶心了，要他是个陌生人还不至于这样，长得帅还是个优点。

    他说：你当初嫉恨我是因为看到了和现在相似的情景吧，区别只是一真一假。我和他其实什么都没发生，像事后是因为我和我男朋友那天早上做过，我们俩要能搞到一块儿，当初还有他前女友和你什么事？我是故意让你看到的。

    这个我知道，霍不去对我解释过，但现在我已经和霍不去分手了，他当初纵容你伪装假象欺骗我也是事实，你们当初做不做都没什么区别，反正在他心里你的地位是远高于我的，我俩一起掉河里他要是只能救一个，他肯定选你。

    我笑着说：你这事做的太不地道了，像个恶毒小三。

    陈说没你冤枉栽赃下毒过分。

    没办法，上头了，就是嫉妒。激、情犯罪。

    陈说我没男朋友了，路路，都怨你。你对他说我和老霍有一腿，他信了，我怎么解释都没用，他和我分手了。

    啊，说的好像你没有为我和霍不去的分手推波助澜似的，这就无耻了。

    他：之前我非常讨厌你，发誓一定要报复你，报复你给我下毒、害我分手，可是你这么自顾自的死了就没意思了。现在这样我觉得也不错，我没那么讨厌你了，你受刑的时候真好看。路路，留在我身边可好？

    我是疯了才会留在他身边，就算不求死，我也只喜欢霍不去，将来说不准会喜欢其他人，可这个人绝对不会是他。

    y年4月7日。

    今天才知道我昨天想太多，我哪有什么将来呢？

    想死的时候发现没有舒舒服服的条件，想活得时候发现活不了，这种感觉简直糟糕透顶，这是命运恶劣的玩笑吗？我不曾珍惜的美好，曾经幻想过的未来……在一瞬间崩塌了。

    可能是我曾经想过死亡，我对此并不感觉可怕，很快就接受了现实。

    陈的表情倒是有点遗憾，但他并不伤心，反而秉承着时间有限的想法可劲儿造，完全无视了我想要安静的走的想法。

    我对他说，那些“虚假的证明”就拜托他了，“破坏”了也要修好，只是需要我用别的东西来换他的承诺。

    我想舒舒服服的死，在严重的症状到来之前，在变得面目可憎之前……