y年3月，晴。

    就这样吧，我不想再打搅你了。

    我知道我不该抛下我的责任，也知道爱情不该是我人生的全部，可是此时此刻，我的心像被烈焰烘烤，我承受不了这种煎熬。

    饶了我吧。

    我真的，不想再想你了。

    永别了。

    〔日记内容结束〕

    ――

    霍不去诧异极了，原来在前男友这么爱他吗？可他真的没有在交往过程中玩过小姐劈过腿啊，也没有和发小老陈有超过友谊的不纯洁关系！

    当初他和路路交往的比较快，是因为有过一次酒后乱性，后来他们谈的时间也不长，只有半年多，就因各种争吵分手了。分手的最大原因，是路路怀疑他花心劈腿，他怎么解释都没有用，对方持之以恒的无理取闹令他感到厌烦。

    他不知道，原来路路早就认识他了，还偷偷关注他这么久，就是交往期间分手之后偷拍照片什么的……这种侵犯个人隐私的行为令他心里非常不舒服。

    “反正我现在也侵犯了他的隐私。”

    霍不去合上日记，看了眼最后那个日期，感觉有点不妙，这都快两个月了，要是路路想不开，现在找他都迟了。

    他打电话问路路的家人路路失踪了几天，路路的家人说“他失踪一个月了”。

    为什么不报警？这么久没通过电话，你们就没发现他失踪吗？路路的工作单位没通知吗？路路的朋友没有人询问吗？

    “啊，他辞职了，三个月前就辞职了。”刘銮用嘲讽的语气说：“怎么，你想复合啊？我可找不到人。”

    霍不去深深叹了口气，道：“不是你想的那样，他失踪了。”

    刘銮一点也不大惊小怪，继续拿指甲刀搓指甲。“失恋玩失踪转换一下心情嘛，可以理解，说不定是去旅游了。你们既然已经分手，你就不要猫哭耗子假慈悲、闲操心了。”

    朋友丢了一点也不急，路路怎么会有这种狐朋狗友？刘銮不急，霍不去急，他说了路路日记本上最后三个字，刘銮懵了，也不追究他侵犯个人隐私权的事了，赶紧打电话问同一个圈子里的朋友最近有没有人见过路路。

    大家都表示：啊，他很久没发朋友圈了，最近也没在聚会见过他。

    路路一向在朋友圈存在感不强，也甚少聚会，他一不出现大家都忽略他了。

    路路最后一次朋友圈聚会是在两个月前，最后一次发朋友圈是在一个半月之前，贴了一张风景图，配文：世界很大，可我很小。

    从此之后，渺无踪迹。

    ☆、第二章

    ――

    〔以下为日记内容，有略〕

    y年3月10日。

    这里好黑啊。

    现实告诉我事情只有更糟糕没有最糟糕，没想到我当“跟踪狂”当了这么久，还有被人跟踪的一天。他是不是要绑架我？可他没有没收我的手机和日记，也没有把我绑起来，我被关进了地下室。

    他想要钱，还是要命？

    不如托他把那把刀还给我，我告诉他一个好的藏尸地点，保证几十年不会被人发现。钱我可以给他，只是得拜托他处理一下尸体，这样不是两全其美吗？

    这个家伙至于一直戴着面具吗？我都要死了，也不会揭发他那张罪恶的脸。当然饭菜妥当一点我也不反对，断头饭就应该准备美味佳肴，里面加了料吧？身上一点力气都没有了。

    y年3月11日。

    我听到了他的声音，有种无机质的冰冷，应该是用了变声器吧。

    他既然不打算拿我换钱，也不没收我的联系工具，应该对我目前的打算略知一二。他对一个将死之人这么“防备”，我无法理解。

    我猜他要么是我的熟人，要么是霍不去的熟人。

    要是以前我可能会深究这一点，可现在我一点也不想知道他是谁，也没有兴趣。

    我想死，只想死。

    y年3月12日。

    太黑了，心情更糟糕了啊。

    别看我想死，我还是想舒舒服服的死，不想这么不讲究啊，用头撞墙，用牙把手腕的动脉咬破，一听就很疼，死的很慢，一点也不体面。

    把刀还给我，不然我报警了！这样威胁他没有用，他好像知道我不会报警，毕竟到时候会惊动家人，死就不好死了。我证明都做完了，两个月后，他们注意到我失踪的时候，就会有人告诉他们我去国外秘密深造十年不能联系，反正他们也不懂这些，现在报警不是露馅了吗？

    ……啧，手机玩扫雷没电了，这里也没个充电器。

    y年3月13日。

    这个家伙到底想干嘛？把地下室全铺上软垫是像阻止我自杀吗？太可笑了吧。

    如果他不打算杀我，实现我的愿望，那我也没必要待在这个地方了。他还请了心理医生隔空对话，想让我放弃死志，我又不是抑郁症患者，这样有用吗？哈哈哈哈！！！

    心理医生说我对前男友的爱太过病态，是因为把幻想的期望加注在了一个普通人身上，只要认清现实就能放下过去。废话，我知道他是个普通人，可你们不知道情人眼里出西施吗？他在我心里，一根头发丝都比你们好看一百倍――虽然我没见过你们的脸。

    心理医生说：既然爱当初为什么会不断争吵呢？这说明你们不合适，再选个合适的就好了。

    可在我心里他是完美的。

    霍不去这个人，

    怎么都好，就是有点花，花在男人这里应该不算缺点。他说他在外是逢场作戏，其实仔细想想应该是真的，他不屑说谎，只是我心里还是不舒服，摸了亲了，没有到最后都可以说是逢场作戏。归根究底他还是喜欢乱撩。

    在我有资格可以吃醋的时候，我为什么不能吃醋？可最后就因为这种事分手，也很可笑，那时候我才发现我没有办法束缚住他放荡不羁的心，就像他前女友一样对此无能为力，只好放他自由。

    我知道我们不合适，所以才会痛苦。我要怎么找更合适的？比他帅比他温柔比他有钱？要是以此为条件，还谈什么恋爱，大家都根据自己想要的条件匹配好了，可笑。

    感情从来不是那些条件能左右的，我放不下他。

    医生，我不是一头热血的年轻人了，不是你说的时间能冲淡一切，只会越陷越深。

    y年3月14日。

    不用再劝我了。

    你们真的不知道什么是变态吗？我活着会打搅他的，就像我偷偷关注他十几年，终于忍不住破坏他和她前女友的感情，给她放了他要破产的假料。之后我也必然无法忍耐，忍不住破坏他的人生，我不想自己在他心里从曾经交往过的对象变成一个神经病！

    我那么糟糕，一点也不值得你们拯救。分手之后我还考虑过偷偷把他前女友的胎儿弄掉害怕他们复合，甚至奉子成婚。要不是他们没有什么联系，霍不去又谈了一个女朋友，我真的这么做了。

    可是知道他又谈了一个我也很痛苦，想到他会温柔的对别人，就像曾经对我那样，我就无法抑制的心悸。我知道我不该打搅他寻找幸福，我能怎么办呢？我怎么才能阻止自己不破坏他的恋情也不让自己心痛呢？只有当我心跳停止才能做到吧。

    咚咚咚。

    y年3月15日。

    面具男没有出现，心理医生也没有出现，可是我快疯了。

    这里好黑啊，每天台灯只能开一个小时就不能延时吗？为什么没人说话……

    啊啊啊！我要疯了！！！

    y年3月16日。

    没人……

    y年3月17日。

    还是没人……

    y年3月20日。

    他回来了，揭开了他的面具，摘掉了他的变声器。

    为什么，会是你……

    你这是要折磨我吗？比起死亡，我生不如死对你来说更好，对不对？

    陈。

    y年3月21日。

    我想好了，是我对不起你。

    你不想我死，留着慢慢折磨我也行。

    我不该给你下毒，让你男朋友看那张照片，害你们分手。我嫉妒你在不去心里的地位，为此所做的那些事实在令人不齿。