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    失眠。

    记得以前，还没遇见阿亦时，我是从来不失眠的，当然跟他在一起之后也没有。是从──他走了之后开始的。

    记得一年多前，那一阵子我失眠的情况甚至已经严重到恩宁恨不得直接把我拖到心理医生面前的地步。

    不过，当然我还是没有去──我没有告诉恩宁原因，是因为我不想让人知道，不管多亲近的人，我都不愿意让他们知道，我有多害怕被人当成神经病。

    或许这就是跟阿亦在一起那幺久以来，我从没主动跟他分享过关于自己家人的事的关係。

    我跟姊姊，从小就是单亲，跟着妈妈长大，直到我十岁，姊姊二十岁那年，我们的妈妈──崩溃了。

    年纪还很小的我，根本不知道崩溃是什幺，只知道妈妈变的疯狂之前，就常常莫名其妙的哭了起来，吃饭吃到一半时哭、晒衣服晒到一半也哭，每次姊姊总是跟我说那是大人的一种发洩情绪，叫我在妈妈哭的时候，千万不要跟她说话，那会打扰她的。

    后来，等我年纪愈来愈大，偶尔才会听姊姊说，原来我们的妈妈，以前的工作是卖身的，而我跟姊姊也是由不同的人甚至连妈妈也记不清楚是谁的男人一起所生下来的。

    妈妈也是在生了我之后，才开始去做一些打工性质的工作，只是，连姊姊也不清楚，妈妈到底是承受了哪些痛苦，才会把她逼成那样的。

    直到现在，妈妈还是住在精神疗养院里，她不认得任何人，每次我跟姊姊去看她，感觉她好像都活在一个，只有自己一个人的孤单世界一样，每次总是露出那种很寂寞的表情，却从来不跟任何人交谈，医生说，妈妈精神上受大了极大的创伤，那些创伤导致她从一开始的不想说话，变成了失去说话的能力。

    很，悲哀吧。

    我并没有觉得妈妈变成这样很丢脸，只是──会自卑吧，也许就是自卑的心态在作祟，所以我并不愿意主动跟人分享自己亲人的事情。当然姊姊的事情也很少说。

    自从姊姊结了婚，在前两年生了小孩之后，变得跟我也疏离了起来。也几乎不再──主动约我一起去看妈妈了，我了解姊姊的心情，我也知道她只跟婆家的人说，我们的父母都死了，只是剩下我这个妹妹一个亲人而已。

    我并不会怪姊姊，说了那样的谎。

    是我，也说不出口吧。

    所以──那时恩宁看我几乎失眠了好几天，整个人憔悴的不像话时，是真的想带我去精神科开一些安眠药的。

    我拒绝了，而且是强烈的拒绝。

    而我也是从那个时候开始学会，就算失眠了，也要在床上闭着眼睛躺着一整夜，这样──至少不会让黑眼圈太过夸张。

    今天，从公园回到家之后，我的情绪就很不稳定。然后到现在凌晨快五点了，我仍在失眠中。

    真的，很讨厌这种失眠的感觉。

    太过安静的夜，总是会凸显出，偶尔，路过的一些路人的说话声，那对我来说有种莫名的刺耳。

    「为什幺？为什幺……总是我，被丢下一个人？」仍旧闭着眼睛的我，喃喃。

    小时候，妈妈总是只带姊姊出门，都说我年纪太小了，不适合坐摩托车，长大一点了，妈妈疯了，由姊姊一个人辛苦的扶养我，可是那个时候每天放学回家，也还是一个人，我知道姊姊对我已经很好了，所以好不容易有的放假时间，当然有资格跟朋友出去玩……

    但是……但是，我从没让姊姊知道，我有多害怕一个人的感觉。

    那种累积好久好久的空虚感，那种总是一个人看电视，一个人听音乐，没有人分享的感觉……我一直以为我会这样一辈子了，却在遇到阿亦之后，被满满的填补了起来，填的好满好满。

    不能说恩宁不能填补我的孤独，只是，却老是觉得少了点什幺，遇到阿亦之后，我才明白那中间少了的是什幺。

    「可是，还不是都恢复了原状？」

    到了最后，好像什幺都没改变一样。

    至于那个陈先生──他打了几通之后，就没再打了，有传了简讯，不过我始终没有打开来看。

    失眠。

    稍微睁开了一点眼睛，发现整个眼睛痠的可以，也感觉到自己真的相当疲累了，却仍然无法入睡。

    很痛苦。

    记得以前，好几次孤单寂寞的受不了的我，都有冲动，要随便接受一个正在追求我的人──就像那天打电话给陈先生一样，以为这样自己就会不寂寞了，可是我发现，每当我这幺做，我反而更不开心了。

    甚至，觉得自己更悲哀的感觉。

    或许就是因为这样，我才更想珍惜，让我真正认真看待感情的阿亦吧。我真的以为，我们会幸福的。

    曾经，我都这样以为的。

    「是不是，我的人生并不会有幸福这样东西？」所以死神才无情的夺走了你？

    「真的……好想好想……回到过去……」因为天冷而沙哑的声音，连我自己听起来，都快不像自己了。

    早上十点，我踏着疲累的步伐到公司报到，连着好几天都睡不好，昨晚更是一整夜的失眠，我感觉自己的灵魂好像快要脱离身体一样的累。

    没想到才把车子在员工停车场一停好，一个让我吓一跳的声音从我背后传来。

    「早。昨天……妳还好吗？我一直联络不到妳，所以……」

    一转头，我看见陈先生西装笔挺的站在我面前，带着轻轻的微笑，彷彿不怪我昨天那样中途跑掉以及故意不接电话也没回简讯似的。

    「呃……」

    「我知道我昨天说了一些让妳不高兴的话，我道歉。可以原谅我吗？」

    忽然的，看着这样的他，我有一种很无力的感觉，不自觉地我脱口而出，「位什幺？」

    「啊？什幺为什幺？」他一听愣了愣。

    「为什幺连你也不放过我？」

    他看着我的脸，沉默了好一会才慢慢的说，「因为我知道活在过去的痛苦。」

    瞬间，因为这短短的一句话，我竟然又哭了。

    「那天，在医院看到妳的时候我就有说了，妳跟我很像，只是……这样下去，妳会失去自己的。」

    「我……早就失去了，很早很早就……连自己也失去了。」我边哭，边语无伦次的说着。

    好奇怪，这已经是第几次了？在这个人的面前，因为一句话就整个大哭了起来。

    他缓缓的走近我，给了我一个很久都没有体会过的温暖拥抱。

    真的……不想再多想什幺了，就这样吧。

    可以吧？我可以藉一下他的拥抱吧？一下下就好……因为我真的不想要再一个人了……

    如果问我最想忘记什幺，我最想忘记的，是你已经不在跟我相同的世界这件事。