“……”，我托着他的脸，又重复一次：“米歇尔，我保证，无论多麻烦，我都会和你一起弄婚礼，把你梦想中的婚礼完美呈现。”

    没过多久，我就为自己这句话付出了为期一年的惨痛代价…

    送走老板一家三口后，米律师抱来一厚摞宣传册，豪迈的甩到客厅茶几上。看着那一堆资料，我瞬间头皮发麻。

    “叔…这都是啥啊…”

    米律师拿着画册一一解释：“这些是新拿的宴会厅宣传单，这些是教堂的，这些是成衣店的，这几个是婚礼上餐饮承包商的，这个是印请帖的…哎，asher你干嘛去？”

    我现在找绳子上吊还来得及吗？…

    周末的整个下午都在某患有极度选择恐惧症的外国友人的唠叨中度过，“你觉得这几套礼服哪个更好看？这几个蛋糕哪个更好，我一直没法决定”

    “你说咱们是在户外办啊，还是去教堂办啊？我是基督教的，好像教堂好一点”

    “蛋糕选什么口味的，咱们定七层还是九层啊，其实十一层的也不错”

    “蛋糕要原型的还是方形的？貌似这家店还能做爱心形状的…”

    翻了一下午宣传册，看的我简直头大，闭眼都冒白色的花儿。米律师拎着两张蛋糕图让我选择，我挥挥手，随便指了个：“就这个吧…这几个不长一样吗？有啥不同的啊”

    他眉毛一挑，瞪我一眼：“不一样的地方多了去了，你看这个，这个蛋糕边儿是绢花的，这个是霜糖面的，这个是奶油霜花的，哎，你干嘛去？”

    我去找绳子上吊啊…

    第40章 教堂

    米律师的选择恐惧症在准备婚礼中严重体现出来，好不容易将范围缩小到10家宴会厅，我让他先剔出来两家不喜欢的，这货对着十张画册看了老半天都没选出来。最后还是我插手干预，威胁他说：“你再这么磨蹭下去，到时候哪家都没有了，我们就真没地方结婚了！”

    吓得他在恐惧和纠结中挣扎着做了选择，拍板定下宴会厅，付了定金。米律师又不知道从哪儿找来一张名为“结婚前和你的未婚夫应该完成的99件事”的表…他这简直就是虎娘儿们当家，日子越过越瞎啊，花式坑自己人。

    99件事…这得做到下辈子去吧。

    我扫了眼第一页：学跳舞，试吃蛋糕，互相给对方买领结，选结婚戒指，写誓词…

    看到这一项我愣了：“啥玩意？誓词还要自己写？”

    米律师很认真地点点头：“是啊，结婚誓词肯定要自己写啊”

    “不是有那个什么通用模板吗？就是无论生老病死那个…咱用那个不就得了”

    叔小公举的说：“不行！我们的婚礼当然要用独一无二的，那个大众版本太普通了”

    “……这一般都写啥啊…”

    “很简单啊，就是写你有多么多么爱我，到底有多想和我在一起走完一辈子之类的，多好玩啊”

    我懵圈了：“哪里好玩了？！你母语是英语，你当然容易，当然好玩，我不是啊！”

    他信心满满：“你都来美国多少年了，英语说得比我都遛，写个誓词对你来说肯定没问题，我相信你”

    你相信我，我不相信我自己啊…

    在米律师的好言相劝下，勉强答应先试一试，抱着笔记本和字典，拿出上大学时赶论文的架势，喝了一杯浓咖啡，手指在键盘上噼哩啪啦一通敲，一小时打出来快两千字。很好，效率不错，重读一遍，差点没把自己恶心吐了…

    奋斗一小时，删来删去，最后只剩下20个单词，大写的抓瞎。

    闻讯而来的小d和妹妹两人立刻打电话过来看好戏，妹妹贱兮兮的问：“哥，你誓词写的怎么样”

    “别提了…写的跟屎一样…”

    小d一听更开心了：“到底多屎，快念一段听听”

    “不念 = =”

    “哎呀我们好给你参谋参谋嘛对吧”，“就是啊哥哥，万一你写得不好，还能提前改。”

    “就一段啊，听了以后你俩不许笑啊，敢笑打死你们”

    “不笑，绝对不笑”

    “肯定不笑！我用自己的性福保证！”

    咳嗽两声，红着脸读了几句：“当你笑的时候，就和荷包蛋的蛋黄一样，金黄诱人，时间都静止了，空气变得更清新，第一眼见到你，我以为你是巨人，长得像根加长版法棍，头发如黄油般一样金黄，皮肤……”，还没读完，就被两个不识相的听众惨不忍睹的笑声折断…

    “哈哈哈哈哈哈！！！”

    “妈呀哈哈哈哈！！！我的天！！！哈哈哈”

    气的我恼羞成怒的大骂：“都说了不许笑了，不许笑！你们两个混蛋！”

    “哈哈哈…我不行了，哥哥你写的时候是不是饿了，这形容的，把老米描绘的太好吃了”

    “加长版法棍，加长版法棍，加长版法棍…你写的这是米歇尔的鸡巴吧，哈哈哈哈笑死我了”

    “……”

    听他俩笑的我火冒三丈，一怒之下，失控的把手机扔出五米远，无辜的iphone5就这么悲惨被炮灰，屏幕碎了一地板。晚上回来，叔看见我手机坏了，还瞪着眼睛质问：“你确定这真的不是你想要换iphone6s，所以故意摔得？”

    之后像上帝一样的人又抱着枕头连续睡了三天沙发。（米歇尔的这个名字在法语里的意义是像上帝一样的人，他还很以这件事自豪，详情请参考第一部前五章）

    办完婚礼还得办酒席，去酒席承包公司一家家的试吃，连续吃了一个多月，米律师的纠结症又犯了，半天也没下决定。我急了，扔出一张画册：“你不是说喜欢这家的奶油煎鸡排吗？那就这家呗”

    “但是这家有海鲜和牛排的选择，光有鸡排是不是太寒酸了？”

    “一群人白吃白喝不交钱，还给他们吃龙虾和牛排？美得他们，这是咱们的婚礼，要按照咱们的喜好来才对啊”

    事实证明，吃白食也不是那么幸福的，吃完三道菜的酒席餐，又该吃蛋糕了，数个六寸小蛋糕端上来，摆了整整一桌。吃的最后肚皮滚圆，我实在塞不下了，摊在椅子上装死：“我不行了，这些蛋糕吃到最后都一个味儿…你选吧”

    米律师还拿着小刀叉一块块的尝着，摇摆不定的说：“我实在无法作决定，红色天鹅绒和巧克力慕斯都很好吃”

    我已经撑得要翻白眼，捂着肚子消化：“那就一层一个口味，整好十层，十种口味，只求你别再让我吃蛋糕了。”

    经过近2个月的奋斗和挣扎，誓词写好了，舞蹈也学了，餐饮公司，宴会厅和司仪都交了定金，衣服尺寸也量好了开始订做，现在主要的就剩下教堂了。叔全家信基督教，从小每周日必去教堂，他一开始也说结婚仪式想按照传统，在教堂里举行。于是我俩又开始一间间看教堂。

    纽约教堂很多，在市中心往下一点那一整片全是教堂，整点时刻路过，钟声此起彼伏。我对西方这些宗教信仰一点都不了解，根本帮不上什么忙。在美国，想要在教堂结婚并不是件易事，很多教堂只允许信教徒结婚，有些还必须要注册当地的教堂才可以拿到结婚的名额。想在教堂结婚，就得亲自和那间教堂的主教或者大神父会面，他们同意了，婚礼才能举行。米律师在事务所请同事们帮忙，好几个人替我们和他们所参加的教堂一起牵了线，安排会面。

    一个周六，我和叔穿着正装西服，打扮的特别正式，满怀紧张的开车去了特里莎教堂。那间教堂在纽约很有名，还被多本杂志评选为美国前十最美最古老的教堂之一。米律师提前去参观过一次，回来后兴奋的蹦来蹦去，总结出四个字：美到家了！

    刚进大门，我也被里面的景象震撼了，这间教堂很大，两面墙壁上装上了五彩的镂空玻璃，刻着耶稣的十字架由天使和教徒们的雕像手捧高举。地上铺了厚实的红地毯，教堂正上方挂了顶宝蓝色的吊灯。

    “这教堂好漂亮啊”

    米律师得意洋洋的说：“那必须的，我眼光还能有错”

    “我知道你很想在教堂里结婚，如果能去法国的教堂就更好了”，米律师的第一选择是回法国，去他从小长大的那个教堂结婚，但不知道什么原因，我们被那家教堂拒绝了。

    “其实吧，要想在教堂里结婚，还真只能在纽约”

    “为啥啊？”

    他叹了口气：“我妈说她已经问过了，法国那个我从小长大的教堂，里面的主教现在还不同意同性结婚，只接受异性的结婚申请，所以咱俩的申请在第一步就被咔嚓了。”

    我惊了：“还能这样，不接受同性的？那这家要是也不接受咋办啊？”

    叔安慰我：“应该不会，我老板和他丈夫老来这家教堂，他们是这家教堂的会员，这教堂应该不反对同性恋。咱这次和神父的会面还都是多亏了他俩牵线”

    我撇撇嘴，“在教堂结婚还这么麻烦，要是一会咱弄遭了怎么办？”

    “千万别说脏话，别骂人，一旦你觉得自己说错了什么，立刻低头画十字”

    我伸手比划两下，怎么也觉得不对劲：“要怎么画来着？”

    叔默默的看着我：“亲爱的，你手反了…”

    “……”

    又等了几分钟，穿着全黑制服的神父出来了，看起来三十多岁，我心里小小松了口气，年轻点的主教说不定思想会比较开放。

    他皱眉环绕四周，看着我们，不确定的叫名字：“asher and 米歇尔？”，我和叔立刻站起来，整整西服，笑盈盈的走上去打招呼：“约翰神父你好，我们是克林特·福兰特先生介绍来的。”

    神父脸色有点惊讶：“哎，你们，你们是一对gay？可我看名字是米歇尔，我以为是异性夫妻…”

    叔走过去他握手，自我介绍道：“我是米歇尔，在法国这个名字是中性名，男女都可以用，有时候确实会造成些小误会”

    神父勉强扯着笑：“久等了，二位请进吧。”

    进屋后，先是被神父手拉着手一起低头念了段特别长的祷告，听得我耳根发麻，大脑神游。说完后其他二人下意识说了一句“阿门”，留我一人原地懵逼，神父和叔都转头看我，吓得我也赶紧哆嗦的说了句：“阿，阿门…耶稣上帝保佑我，如来佛祖王母娘娘万岁万岁万万岁”

    米律师：……

    祷告后，三人入座，神父公式化的说：“我们教堂对于想来这里办婚礼的人又严格的要求，今天主要是想问二位一些问题，看你们符不符合这里的规定。请务必诚实回答，在上帝眼里，诚信高于一切”

    他的眼神先扫向我，怀疑的问：“这位先生看样子不是美国人吧？亚洲来的？韩国？日本？中国？”