我警惕似的一惊，身体微微颤动了一下。才想起来他刚刚并没有答应我的提议，我郁闷了。刚要开口说些什么，却被一个软软温温的东西堵住了，不过今天的他很柔情，吻得很认真并不是受了肉体支配的那种充满□□的吻。而且，他的手今天很老实只是用力的拥着我，紧紧的拥进他宽厚的胸膛里，这个时候我觉得特别特别的幸福。我很享受的放松了警惕，他的吻还在加深，吻的我有些情迷，说不动情那肯定是假的，他可是我爱的人，怎么可能被这样吻着还毫无知觉，除非我面部神经已经全部瘫痪掉了。

    我不自知的发出了些很舒服的声音，虽然没从自己这里觉察到，但是从他的动作里，我感觉今天的我可能又要难逃此劫了，不过应该没关系吧，他今天貌似很温情，也许今晚会像很久以前的那个夜晚一样的美好。正在我想着想着准备接受接下来要做得事情的时候，他的温软离开了我的唇，突然一丝失落划过心底，我到底在期待什么呢？

    下一秒，他侧过身还是紧紧搂住了我[老婆，晚安，睡觉吧，你抱起来都没肉了，等养肥了我再吃，么~]他又狠狠的在我额头上亲了一口，紧了紧手臂，宣誓着他的不满，他的占有。我知道他是在心疼我了，我也知道他忍的有些辛苦，刚才的亲吻过程中我明显感觉到了他身体的变化。27岁，那个时候我应该正游走在各种gay吧，各种钓男人，各种419的年纪吧！他却每天跟我这个老男人在一起，我却没办法时刻的满足他，突然内疚就涌上了我的心头， [玉天，我们做吧！]我很认真的说。

    可有些时候，爱做的事情，必须在双方都处在一个极度微妙的情况下发生的，这是指相爱的两个人。如果是那种所谓的肉体交易，这种事情就只能靠金钱来支配了。不过现在，我总觉得我说出这样的话来，侮辱了他对我的爱，因为我现在对他的是内疚，而他是真的在心疼我了。我突然有些不知所措的抱紧了他，尽管两个大男人紧紧的拥在一起睡觉有些奇怪。但是，现在我只能用这样的方式来表达我的内疚，我的自责。

    他轻轻的拍了拍的我后背，用大人一样的口吻[傻瓜，睡吧。]我敢相信如果这种口吻发生在公司，追他的女生又可以多加一圈了。只可惜，我不会让这种事情发生，他也不会，因为他只会对我一个人用这样的口吻，我特别自豪。听了他用这样的语调说出这样的话，我的心里更暖了，被这么舒服的拥着，不知不觉睡着了。连他等我睡着之后自己偷偷跑去厕所干了什么我也不知道，这也是后来早晨起来我去厕所时候在纸篓里发现了某些神奇的乳白色的结痂物时发现的。还好我是个足够细心的人，不过知道了这些反而使我更加难受了。

    有的时候我常常在想，他这么玉树临风的人跟我在一起是不是特别的没面子，我是不是特别给他丢人，尤其是跟一群小伙伴玩耍的时候。于是，有的时候我就会跟他讲一些有的没的弄得他很生气，其实我也不想这样。可是，这幅容貌真的让我很难树立自信心，尤其是在这样的圈子，尽管在最开始也是他先主动追求我的，我还是时常感觉到不安，即使只要我在的情况下他的眼神从来就没从我的身上移开过，我还是对他身边形形色色的男男女女怀着各种各样的心情。只能怪他真的长的太过光鲜，能力太过出众了，嗯··我在嫉妒他。嫉妒的让我原本自卑的心又浮现出来了，本来我已经接受了自己的全部的。

    上午是月末总结大会只有我们几个区域经理参加会议，尽管每次我都可以提前知道他要讲的内容，但我从来也不会多问什么，如果是那样我觉得对其他人太不公平了。我这人有时候对某些事情就是有种特别的固执。比如对一个人，比如对一件事。

    他让我们每个人把这个月的业绩都汇报了一下，然后又制订了每个区域下个月的目标，又将最近的事情总结了一下，在这期间他的眼睛一直注视着我，从未从我身上移开。每当这个时候我就会看到其他区域的经理对我投来同情的目光，好像再说你又被经理盯上了。其实不然，这种事情只有我自己觉得幸福，再说了，他看我的眼神永远都那么温柔。根本用不着他们怜悯同情。

    很多时候我们在工作上是不互相干涉的。虽然工作的内容就会造成我们交集很多，但我和他不会因为自己感情的问题把工作也搞不好，除非吵架特别凶的时候，不过这也是发生在我们刚同居一年以内的事情了，现在我们的日子更多的像是两个互相扶持的老夫老妻，说来现在的生活真是闲适的不像结婚两年的夫妇，没有要孩子的压力，没有买奶粉的压力，生活上充满了你侬我侬的情趣。

    今天晚上，他又出去应酬了，虽然我们一样都是经理，但他这个总经理当的真的很累，有时候我会担心，他27岁的年纪经常这么喝酒应酬，经常累的需要用烟来支持精神会不会病倒呢。还有他最近咳嗽的好像有些频繁。我考虑等找个休息日我一定要带他去了做个全身的检查。

    已经凌晨12点了，他怎么还不回来，要知道这两年间，除去出差。即使出去应酬，他都没超过11点半回来过，而且怎么一条短信一个电话也没打过来。我很担心，可我不想在他工作应酬的时候去打扰他，像个怨妇一样的事情我可做不出来，怎么说我也是个男人。

    我的担心还在逐渐扩大，渐渐的不安起来，躺在着过大的床上，手里的杂志也仿佛失去了应有的吸引力，我索性将杂志扔到床头，攥着手机等电话，可是等了半天还是没有半天响声，今天的床怎么感觉有些冷呢，而且扎的要命。

    不知道男人的第六感有没有女人那么准，不过我觉得今天晚上一定会发生点什么。

    终于在一点的时候我忍不住了，攥了好久的手机都已经发烫了，最终我还是拨通了通讯录里备注名字为我亲爱的那个人的电话。电话想了很久都没有接，我一直不安的等待着。于是，我又打了第二个，第三个，一直到第十二个，第十三个。我感觉这电话只要一开始打要是没有人接听，我就停不下来了。我很后悔为什么他出去应酬的时候我没陪他一起去，为什么没问问他跟谁在一起。我依旧躺在大床上，辗转反侧。

    直到凌晨四点他醉醺醺的到家，我才安分下来，可接下来的事情，让我这个36岁的老男人更加难以接受了。他全身都充满了别人的痕迹，衬衫上，脖子上，加上那因为亲吻而发红带肿的嘴唇，这都在昭示着另一个人的存在，那个人今晚陪着他，这个人是谁？我脑子很乱，但还是把他拖进了浴室，我想帮他洗个澡，一是他从进来看起来就不是很舒服，一直在扯自己的衣服，嘴里还叨念着什么，声音太小我听不太真切。二是因为他现在这个样子我很难让他躺在我们的床上睡觉。我帮他把衣服一件件的褪去直接丢进了垃圾桶，尽管他的没见西服衬衫的价格都在一两万左右，可是我丝毫没感觉到心疼，只是看到那个衣服上的痕迹我眼睛就被扎的很痛，痛到我想把双眼挖去。在脱裤子的时候，我察觉到了他身体更大的不适，尤其是他某个位置膨胀的简直能吓死人。

    我突然意识到一件事情，他好像被人下药了。而且，这药明显是使人模糊不清却欲望饱满的药。这怎么办，我突然犯了难，因为我现在不想碰他现在的身体，说我洁癖也好，说我心有芥蒂也罢。我实在对于爱情这件事有种特别的固执，比如背叛，是我最接受不了的事情。看着他躺在浴缸里扭捏的难受的样子，我心里也十分的不好过，但我还是帮他冲了个澡。准确的说是凉水澡，在冲澡期间，冰凉的水冲刷着他身体的每一寸肌肤，我用力的帮他搓着，在这期间他的牙齿一直在颤抖，我只想让他清醒，不清醒的时候不是在□□，二是在肉搏。我想帮他把现在身体上的难受消磨掉，第一件事就是让他清醒。我的目的在冲完澡以后达到了。他清醒了许多，即使身上的不适还是从他身体的变化可以看出。不过他现在知道他眼前的人是我了。而且，他现在在抱着我哭，很伤心的。不知道有多少夫夫在一起的时候能保证只有彼此的。但是，我百分百得做到了，因为这两年来我只有他，而他现在已经不是我一个人得了，也许只有身体不是。但是，我还是本着一个负责任得好老婆得样子，帮他解决了今天晚上的不适。至于怎么解决得我是不会说得，这是我们夫妻间得房事，才不会告诉你们呢。但是，今晚在我心里留下了难以磨灭的阴影。