摩挲着脱臼的手腕，我却没有后悔去杭州和吴邪告别，最后招得他跟来长白山。

    那个人话语的温度似乎还留在空气里，裹着风雪向我打来。长白山的路上，他劝了一路，拦了一路，最后还是愤愤地看我离去。他想说什么我不是不知道，我听过的话很多，他的意思我清楚，只是不能明白。在他的劝阻里我是能放下背负入世度日的人，可是不然，我只能装作听不明白他的劝阻，不知道世界有多美，岁月安然的日子有多好。

    最后我按晕了吴邪，踩了机关前往青铜门。无光的甬道显得格外漫长，耳边朦胧地响起吴邪的声音，终于不是意有所指的胡扯，而是叫了我一声“小哥”。

    我回头看了看，甬道里空无一物。

    身后有人的时候我不敢回头，反倒是一个人闷头赶路的时候才敢依着幻象回头看看。我曾经听见同下斗的伙计吹嘘我无畏骁勇，切粽子和切西瓜一样利落，现在我只觉得我懦弱至极。

    进了青铜门之后的日子，就像被水浸没的纸张一样褪色起来。长久的睡眠状态让我的精神混乱起来，可能是离魂症的前兆，算算也是时候了。

    我在门旁理出一块空地，生了一堆篝火，就靠在门上卧着，为了减少消耗很长时间都不作出任何动作。

    大概过了一个月，或者两个月，我的头开始疼，我就开始拿起一支炭笔在前面的空地上圈圈画画，有时候一回神，空地就已经被涂满了。

    放眼望去密密麻麻，却只有一个人的名字。

    有一天我从睡梦中清醒过来，看着眼前密密麻麻的名字却感到陌生，头痛地好像要裂开一样。

    吴邪，是谁？

    我踩灭了篝火，把头靠向冰冷的青铜门面让温度流失，好想得更清楚一点，这个问题对我很重要。

    吴邪，是谁？

    他是杭州一家古董铺子的老板，他是吴老狗的孙子，也是吴三省的侄子。

    不对，不够。

    他是和我下过几次凶斗的年轻人，被我救过很多次，也救过我。

    还是不够，吴邪是谁？

    我翻出了一张一直带在身边的照片，照片上有我和另两个人，直觉告诉我，那个勾着我的肩膀的年轻人就是吴邪。

    我看着那张开怀笑着的脸，又看了看自己略显放松的微表情。我接受过分析人类微表情的训练，也接受过隐藏这些微表情的训练，我能在这个人面前那么放松，真的很信任他。

    信任？信任……

    我想起来了，所有重要的细微的记忆全部翻涌上来。

    吴邪，我和世界的最后一点联系，我在青铜门后的世界里的唯一念想，我唯一值得去寻找的记忆。

    我把照片轻轻放下，第一次对命运有了一点点渴求的祈愿。

    ——请不要让我忘记他吧，不要让我忘记吴邪。

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    我记得自己从前很多段四处漂泊的日子，从没有做过梦。做梦对我来说只代表无意识地深度睡眠，无力保护自己。

    现在我在青铜门内，似乎把从前缺失的梦境都补了回来，我做了很多很多梦。

    梦里我经常是以物件的形式存在，像山间的一片叶子，空中的一片雪一般。我生而无力渺小，四处飘荡游弋。

    梦里我这片叶子被狂风拽下，飘了许久，落到了一个人指尖。我终于不用担心自己是否是一幕幻影，因为有人承载住了我的重量，接住了我。他是真实的，所以我也是。

    那人笑了一下，拈着叶子凑在鼻尖闻了一下，感叹了一下一花一木零落成泥的命运，就放开了手中的我，任我飘零，飘零，最后碾作尘，香不故。

    梦里我这片雪在山间飘扬，风雪让景色朦胧不清。我擦过山峰突出的轮廓，掩过雪地里的足迹，最终停留在一株花上。一片雪白里的艳丽更加艳丽，因为它是天地间唯一一抹颜色，仿佛也是最后一抹颜色。

    我固执地停留在花瓣上，紧贴着那抹颜色，我终于知道什么叫绚烂，也找到了我的绚烂。

    然后太阳升起来了，我无法控制地看着自己化成一滴透明的雪水，在花瓣上滑落，粉身碎骨在雪地上，渗进地底，离让我炫目的颜色越来越远。

    风雪里花还是那株花，我发现，我的消失没给那株花留下任何痕迹，也没有给世界留下任何痕迹。

    梦外我喘息着醒来，一阵心悸。

    我在漫长的生命里得知这种状态被称为“惊醒”，也是第一次尝到惊醒的感觉。

    心跳声很响，好像我身体某处有什么生物在尖叫，嘶吼。

    怕，我在怕什么？

    怕，我很害怕。

    如果我生来死去都只是虚空中的一抹幻影，那么消失就是归原，死亡就是休眠。

    可是他接住了我，我贴近了他。我碰触到了真实的温度，被明艳炫目。他如此真实，我怎么可以还当自己是幻影，是不真实存在的呢。

    温度冷去，颜色淡去。我蜷紧身体，在心跳的轰鸣声中感受到了惶恐。

    我怎么可以化作尘土，怎么可以无痕融化，怎么可以任凭他忘记我，在这个世上消失？

    我不悔替他来守青铜门，可是如果重来一次，我会在篝火旁再守一会，再看许多眼他的样子。