为方便大家阅读，作者把一些设定放在前面。

    注：

    本文为韦斯莱双子同人，与正文没有关系。

    时间线为战后62年后，以乔治为第一人称叙述。

    再次强调本文与正文没有关系!!!没有后续!!!不是结局!!!

    我是乔治·韦斯莱。今年82岁。

    我吃不了我最爱的韦斯莱糖果，骑不了最新型号的光轮扫帚，打不了紧张刺激的魁地奇比赛。最重要的是，我再也不能恶作剧了，那是我最大的遗憾。

    我觉得我自己老朽得要腐化掉，骨头似乎马上就要散架，我一点都不像韦斯莱了。我只是一个老人，一个单纯的迟暮老人而已。

    我现在总是忘记回家的路，总是忘记自己已经吃过饭了，也总是忘记亲人的名字。

    但我唯独记得我的儿子弗雷德，他和我长得简直一模一样。我看着他成长，就好像自己的童年重新过了一遍，直到他20岁的时候——我几乎每天都会回想起自己的20岁。

    那时还没有他，是另一个人，和他也几乎一模一样。

    他也叫弗雷德，弗雷德·韦斯莱。

    说起来我和他在一起的时间已经远远不及我失去他的时间长了。

    年轻的时候不知道是谁和我开玩笑说弗雷德简直就像我生命中的一个过客一样。

    怎么会呢，明明是那么重要的人。弗雷德这个名字陪我从年少到成熟，又从成熟到年迈，这个名字几乎贯穿我的生命。

    前几天小弗雷德给我讲了一个麻瓜故事，有一个残缺不全的圆，它总是想着有一天找到另一个缺角，把它补满。它不断寻找，又不断放弃，最终它找到了，却因无法歌唱，放弃了那一角。

    小弗雷德笑着说如果是在我们的世界，用魔杖一挥就能补好，他说的有道理。但有些缺角是怎么也补不上的，因为如果缺的那一角在心上，用魔法是填不满的。

    我曾经也是那个残缺不全的圆，也有人能和我在一起让我们变成完整的圆。只不过我不是缺了一角的圆，他也不是那一角，我们两个都是半圆，我们两个人各自都可以“唱歌”，但是合在一起，才能“唱”出最完美的“歌”。

    只可惜那个半圆离开我后就再也没回来过。

    我现在已经没有资本去玩去笑，也没有力气去奢求什么，记忆力也一天不如一天。但我还是固执地每天默念他的名字，抚摸他的照片。我不担心我会忘记全世界，我只担心自己把他给忘了。

    我只是怕我一不小心，把20年前的他和自己都弄丢了。

    人们都说时间是最好的疗伤良药，能让所有的伤口和痛苦全部消散，只留下记忆里一块不痛不痒的疤。

    他确实已经不是我心中的痛。回想起来他其实更像是一个故人，一个我爱了很久的故人。我不能总停留在20岁那年，时间强迫我努力向前走，哪怕我已经走不动了，我也不能停下来。但时间也是仁慈的，给了我一辈子的时间让我去缅怀弗雷德。

    这么多年来，我心中早就不是只有他一个人。我有美丽的妻子安吉和一堆活泼可爱的孩子。安吉很爱我，她会做美味的饭菜，会有条不紊地打理家务，会在我心力交瘁的时候给我一个拥抱。但我不爱她，只是单纯地喜欢安吉丽娜。我们相敬如宾，将她当成我最重要的亲人。她也明白，除了弗雷德以外，我心里再也不能装下第二个人了。

    我这一生遇见过许多人，也爱过很多人——我的家庭，我的亲人，我的朋友。但只有他，我爱了一生，念了一生，也遗憾了一生。

    再也没有人，能填满我一生的遗憾。

    弗雷德今天开玩笑说我这收集镜子的嗜好是改不了了。但我知道不是改不了，而是这已经是一种习惯，我看到镜子里的自己就好像看见他一样。他如果还在的话，应该也是像我一样，年轻的时候是红头发，年老时白发苍苍。只可惜我一天天变老，他却被命运留在了那个最好的年纪。

    我每天都对着镜子说我身边的一切，这么多年我从赫敏和罗恩结婚一直说到赫敏和罗恩有了重孙。从我独自经营韦斯莱戏法坊一直说到小弗雷德帮我经营韦斯莱戏法坊。我问他关于死亡的一切，是疼痛还是毫无感觉，他像往常一样没有回复我，所以应该是和睡觉差不多吧。我很想和他共同长眠——我会让我的儿女把我的坟墓放在他的旁边——他走后我总是在拼命地寻找方法能离他近一点，等我死后，或许就是最后一次。

    这就像我们年轻的时候想象的一样。等我们老了，就坐在椅子上，月下共话桑麻——回忆往年，叙说现在，幻想未来。只不过年轻的时候我们幻想的是两个人，现在就只剩下我一个了。

    所有你失去的事情都会以另一种方式回来，但不一定是你期待的方式。我们的想象和现实总会有差距，但其实这样和我们当年想的也差不多。只不过现在是我一个人说给他听，他只要静静地闭着眼睛躺着就好。

    每次说完，我总要说几遍弗雷德的名字，好像说完之后他就会从身后走来蒙住我的眼睛让我猜他是谁。这或许是我这个老头这么多年都放不下的执念，我总觉得他没离开，只不过是要搞一个史上最大的恶作剧而已。

    不过我只能在心里默默呼唤他的名字，因为我知道他永远不会回来了。

    又或者，他其实一直在我身边。

    我要睡觉了，这一觉，不知道我还能不能再醒来。

    醒不了也好，我总算可以去找他了。

    我离开他那么多年，终于可以再见到他了。

    我知道我们都已经老得与爱情两个字不沾边了。

    但我只要能陪着他就好。

    对于岁月的悲欢离合，不论是在哪个世界——

    我都不愿再让他一个人。