刚一进入，小d就伸手一把抓住，我便配合着他的力度行进，感受着他的温柔。他一方面口着，另一方面手也不停的在我后面探索。等到似乎也差不多的时候，他示意我背对着，在浴缸里坐了下来，在水里，我们交合了。难以言喻的感受以及兴奋不已的心情，共同构成了这次度假里难忘的一晚。

    第二天，我们去了情人崖，晚餐安排在了金巴兰海滩。据说这里是世界上观看日落最美的几个著名地方之一。有幸，能和心爱的人来到这里，吹着海风，吃着海鲜。身边的人儿，要是能一直陪着该多好啊。

    后面的几天，我们也是过得特别爽了。

    我们玩了漂流，穿越在巴厘岛的山林之间，简直美得不像话，人间仙境来说也不为过了。

    我们去了当地超市，买了超过百万的东西（合人民币500多吧）我俩算是体验了一把假土豪的感觉，挥金如土，一次购物上百万了。

    我们去了蓝梦岛，在游船上晒日光浴，在近海浮潜，坐快艇出海。

    我们去看了火山和梯田，小d带着无人机，指示着小飞机向火山方向飞去拍下了难得的美景。

    我们逛了乌布市场和乌布皇宫，在当地市场里，给婧，琪，凡，潘买了纪念品。

    ……

    在巴厘岛的日子，是我过的开心时光之一。尽管期间我因为工作问题，让小d也生气了。但是不得不承认，这是我们在异国他乡的美妙记忆，而且，只有我们两个人。

    17年小d生日的时候，我叫他来了北京。

    我是一个小吃货，今年的生日，我决定给小d关于美食的美好记忆。

    生日当天，我带他去了一家私密的日料店。提前一个月我就预订了位置，小屋里最多容下10个人。而这顿饭的体验，也是超棒的。从入座开始，到结束，全程没有人被冷落。期间寿司师傅的认真细心也是超出意料。这顿饭，我和小d印象最深的就是蓝旗金枪鱼寿司了，入口即化，肥而不腻，口味回甘。

    后来小d再来北京，我又带着他去吃了牛排。;ldquo;s steakhoe，这家店算是北京，乃至世界都知名的牛排馆了。吃一顿还是挺肉疼的，不过我好开心，能和喜欢的人吃美食，我是一直所期望的。一个人在北京的时候我就搜罗那些美味的餐厅，但是一个人我不会去，总是等着小d什么时候再来。我好希望能和小d一起吃遍北京的特色餐厅。

    为此，我也开始怂恿小d从家乡的城市出来，和我一起到北京打拼。在我多次食诱、□□之下，他并没有那么反对了，我开始替他修改简历，让他投递。

    然而，多次投递却收效甚微这点，让小d有点灰心了。而后来有回音的几家公司，却对小d的面试拖拖拉拉的，这对原本兴致就不高的小d算是不大不小的打击。最后，已经要面试的一家公司也放了小d鸽子。

    一气之下，小d也就放弃了。加上之前我工作上请假难的问题再回忆起来，他也更是不愿再找，也不想离开家乡的城市了，要继续做他的代购生意。后来小d来北京找我的时候也和我抱怨过，不喜欢这座城市。人太多，太拥挤。

    下半年7月又来了，我的生日依旧是海边。小d和我还有婧，琪，凡我们找了海边的一个小木屋住了一晚。那晚，我们五个人吃着蛋糕聊着天。很开心，但是我也明显能感受到小d在朋友面前和我刻意保持的距离。嗯，他还是不愿意出柜的。至少，现在来看是不愿意的。嗯，我也理解。

    海边回来后，在小d的鼓动下，我积极去申办日韩签证。8月，韩国签证下来了，某个周末，小d就带着我去了一趟首尔。说是去首尔玩，其实是带我体验了一下小d的国外代购生活。

    白天的时候，全是在首尔的免税店穿梭。从这一家到那一家，问货比价然后又排队退税。忙得没有空隙，拎着大包小包，又特别的累。着实辛苦。到了酒店就洗洗睡了，实在不愿再压榨他。我也开始体会到他工作的不易，但还是任性了，陪着他上上下下跑了一天，啥也没有玩。路过超市的时候，我看中了一只螃蟹，还挺贵的。小d知道了，最后给我买了下来。回酒店的路上，我一路笑嘻嘻，心想能吃到好吃的了就特别开心。

    后来小d带我去爬了首尔塔，在山上俯瞰这座城市。景点这里挂着很多情侣锁，拥抱着的也是一对又一对。看看我自己，身旁也是爱人，却是爱而不能在一起生活的人。

    17年的国庆假期，这次我们安排了去土耳其，我和小d还有琪。行前的准备，是小d做的。我太懒了，也直言他比我有时间，便全部交给他安排了。

    从北京飞到伊斯坦布尔，然后转到了格雷梅小镇。7天的时间里，我们顺时针从格雷梅坐夜巴到安塔利亚，然后自驾到费特希耶，途径了棉花堡，最后驾车抵达了伊兹密尔后飞回了伊斯坦布尔。

    整个行程，太多开心的事情。

    我们一起玩卡丁车，一起爬山看格雷梅如月球般的地貌，一起品尝当地美食，也一起玩滑翔伞，一起出海游地中海………走过了蓝色清真寺，跨越了博斯普鲁斯海峡，登顶了加拉太塔，也远眺了少女塔。

    ……【然而，现在的我却已经不想一一去描述这些美好了】

    土耳其之后，我和小d又一起去过了大阪和东京。这两次去日本，其实只是为了我的签证能在有效期内前往，为了不请假，安排得匆忙，都是趁着周末飞了过去。而这两趟的行程内容，基本都是小d的代购，而我的要求只是能去一些特别的餐厅好好吃一顿寿司或者刺身。

    在大阪，我们在心斋桥来来回回的走，一家一家的药妆店逛，吃饭也难以按点。有时候我已经很饿很饿了，却还要等着小d踩点的购物和退税。自此，我已经有点厌烦了。

    在东京的时候，也是去银座的免税店和附近的药妆店购物。后来有一天晚上，我实在受不了了。我抱怨说以后出门，一定要带两个无线热点，这样我自己就可以随意安排行程，不用因为热点而迁就你在这等你排队各种买买买了。以后决不一起行动了，你买你的，我逛我的。后来，那天晚上，我最终还是脱离了小d，打开了离线地图后，我就带着点赌气的情绪，自己一个人跑去吃一兰拉面，之后回了酒店。【谁知道，果然这份赌气实现了，以后没机会和他一起出门了】

    最近的两次去日本，我们之间缺少了默契，更多的是习惯了。我习惯了他，也习惯了我们这样出门的安排，想要挣脱，毕竟在旅行这件事上，我们两个也是颇为独立和自主。

    而除了闲暇时间的相聚和旅行。我们之间，似乎也有点远了。暗涌不知道在什么时候开始有了，也不知道什么时候会掀起巨浪。

    第9章 分别

    18年的春节回来后，没多久，小d的大爷生病了，病情严重。一直住院，医院也下了好几次病危通知书了。那段时间，小d家里的氛围一直不是很好。小d的压力也是很大。小d是很恋家的，他家的亲情维系也特别紧密。那期间，我没法去小d那边陪他。一直到4月，小d的生日月，然而情况并没有好转。我们只能远远的陪着，聊着。

    而我，18年的春节后也开始认真考虑和小d的事情。我是很想去他的城市和他共同生活的，然而如果还是要保持朋友的距离，还是要尴尬的生活的话，这样的方式，确实是我想要的吗？我数次的反问自己，为了他，我能做到什么地步？

    而且，有一次小d和我透露他去当伴郎的一个婚礼上，有一个女孩有点喜欢他了，想要约他。其实我是坦然的，毕竟有过这样的事情了，他也有试探性的问过我形婚的事，我是拒绝的。

    这样的裂缝，产生了。在距离和沉默中拉扯，撕裂。

    在北京的时候，我也开始更多的和同事玩耍，我想要告诉自己，不能把全部的重心放到小d身上了，他或许也撑不起，而我也会慢慢迷失。我和同事们一起去打篮球，或者晚上一起吃饭撸串，和他们走得更近了。那段时间，早安和晚安成了陪衬，说完之后才觉得属于自己的生活时间开始了。想必，小d也是吧。

    4月底，婧，琪，凡，小d和我，我们才聚到了一起给小d庆祝他的生日。而这个时候，小d的大爷已经去世了。在这次亲人逝世后，小d又更强烈的感觉到来自家族里的关于结婚的压力。

    看着他的生活，再看着我的生活，我能感受到我们两个生活之间的距离，他也一定能感受到了。在约定今年十一出行计划的时候，婧和琪很是开心，婧也在为去年十一没有和我们一起去土耳其而懊恼，而我却对国庆的结伴出行有些犹豫了，以至于我和小d说，这么早定下来我怕到时候我俩分开了，这趟行程会比较尴尬。

    确实也是，这两年，除了一块出行，大多是我周末从北京坐火车去小d家，然后呆一个周末就回北京工作，而他因为不喜欢北京，很少或者几乎不来北京了，除非是第二天要从北京机场出国才会提前一晚来找我。而我每个月一次或者两次的去小d那儿的行程，到后来也变成了固定的程序。而每次的到来，也是极其的相似：我帮他按摩后背，晚上我们俩□□，白天他忙代购的事情，我也会忙一些自己的工作。有时候他为了我不得不找借口推掉家里的就餐，还不能和家人提及我过来了。有时候，我们会约着凡，婧，琪出门聚一聚，不过大多情况也根本不会和他们说我的到来。

    陡然间我感觉，我们好像到了一个节点。而这个节点就是我们之前最开始在大学宿舍楼道里夜谈的时候聊过的，关于分开的。

    之前萌的事件，我心里就特别清晰，如果小d告诉我他有喜欢的女孩子了，我会选择放手的。我希望他能过上相对正常的生活，而且他的家庭环境，使得他也承受了不小的压力，如果是能有喜欢的女孩结婚，或许是更好的情况。而现在，似乎是到了这样的时候。

    我告诉自己，现在是我们该做决定的时候了。

    4月底，我因为要搬家，小d带着我们之前出门旅行的大行李箱过来了，然后第二天就回去了，并没有过多的停留。

    5月，月初我搬家完了。小d要飞韩国代购，正好也来新家看看。这次来的时候，已经都各有心事了。那天晚上，小d来了，我照例帮他按摩背部，他这几年代购，背经常很疼，他总是让我帮他按摩，我也配合，不过从一开始的尽心尽力到后来有些抱怨和敷衍。

    那晚，小d趴着的时候，我注意到他手上带上了iwatch，之前一直想要，却也一直没买，不知什么时候却多了。手机也换了，本来想问，但也克制了。

    按摩完，其实我说挺期待□□的，不过小d说累了，就躺到了一旁，准备睡了。留下我一个人无趣，便也没法。睡吧，他第二天早起还要赶飞机呢，我安慰自己。

    接下来的几个周末，我把自己安排得满满的，其实有点逃避，不太想面对。这个月只有一个月底的周末，是去找小d的，那也是因为琪的生日。

    5月的第一个周末，我在朋友家吃饭，聊天到半夜。第二个周末，搬家后邀请朋友来家里办暖房party，吃饭喝酒，灌了不少，晚上，我喝醉了。他们说我是耍疯，我自己也知道，我一个劲的哭，嘴里念叨着，我不想分开。第三个周末，我又和朋友们去爬了泰山。夜里到了山顶，我朝着山下大吼：“嘿！我想和你走下去！”

    这些行为，好像是自己内心的挣扎。但是已经很无力了。我已经没法感受到小d的力量，我没法感受到小d的爱了。

    5月底的周末来了，这个周日是为了庆祝琪的生日。我像往常一样，周五就提前来到了小d家里。周五晚上，小d说很累了，我们没有做。其实，我心里已经有点数了。

    第二天周六，小d有事。我陪着婧和琪玩了一天，这天。他们和我说了小d的近况，她们觉得小d最近一段时间特别奇怪，简而言之就是很反常，我的忧心起来了。晚上，小d来找我们，本来要各回各家的我们四个，最后去ktv里又唱了几个小时的歌。

    【明知已经到了这样的时候了，却又故意遮掩】

    我们点了一些歌，《伤爱罪》《直到遇见了你我只喜欢你》《他》《类似爱情》《当我唱起这首歌》……嗯，歌曲想起的时候，我俩默默的互唱着。婧和琪好像没有特别在意。

    而我们，或者说，至少我我唱着唱着，心在滴血的。我知道，唱完这一夜的歌曲，我就要和小d道别了。尽管我自己不舍，但是我要挥别。他的压力太大了，我不愿我们再这样没有未来的，朦朦胧胧的继续朋友下去了。

    这几年，和小d太过熟悉。我深知他的家庭压力和内心的挣扎，出柜这件事于他而言，是刀山火海。

    当晚，唱完了歌。我们去kfc吃了点东西，之后小d开着车，把琪和婧一一送回了家，像之前很多个我们一起玩到很晚的夜一样。最后一程，我很想说些什么，却又停了。我在想着，等到家了再说。到家了，我想着等进门了再说。进门了，我想着等都坐下再说……我总在一点点的拖着，在这最后的时刻。心里想着，晚一分钟，让我再多拥有他一刻，让我再继续享受一下这一秒。

    洗漱完，脱了衣服我们躺到了床上。小d很累了，看的出来。我们虽然都有感受，但他不知道的是我此刻内心的纠结。他不知道，我会选择在今晚和他说。

    “亲爱的”我终于开口了。

    “嗯？……”

    “我有话想说”

    “嗯，我知道，你好像憋了很久了”

    “嗯，是的。”

    “说吧，我听着”

    “你觉得，我们，是不是……”我有点忍不住眼泪了，“是不是要分开了”

    [没有说话，我感觉到小d身子有点颤了]

    “就是，到了我们以前说过的那个点了”我继续，“我不想这样，我想要继续和你好……”我哭了，“我想要和你继续走下去的……”

    “我知道……”

    “可是，我们现在这样，有点……远了。”我努力睁圆了眼睛，“我想过我们分开的场景，我每次都告诉自己不要哭，不要哭，可还是哭了”

    [小d没有说话，我听到了他啜泣的声音了]