所以当lb邀请我飞成都的时候，我毫不犹豫的答应了。

    我就是想要开心，想要快乐。

    想要不生病。想要开始新的生活。

    随便他来不来，去不去。

    至少我已经不向过去那样了，那种严重的一刻都离不开的弱智

    4号飞成都，我是倍感期待的。

    从前少年时期是在重庆多，但是从来没有去过成都。

    虽然lb 总是开玩笑说:不怕被他给卖了么，我都说没理由啊。我又不值钱。

    是啊，我真的不值钱。

    这个端午，我觉得是好无聊的就这样过了的。儿时最喜欢过端午节。姐姐会给买衣服。还可以编好玩的鸡蛋网子。不知道什么时候我觉得我自己是孤零零的，被抛弃了。至少我哥哥姐姐再也不没给我买过衣服在端午节；就像今天她们都又各自的家庭，自己玩去了的

    第112章 第十章

    我在成都是参加了连展，一波接一波，好在全程有人接待，否则我不是累个皮开肉绽，也是冒烟；因为我到达酒店第一天，就开始参加jt的就全厂房规模参观，我的双脚都已经血淋淋的开始从脚趾头，脚后跟冒血了；最后只好提着我的白色高跟鞋一路在酒店的柏油路上还是行走，好在是夜晚，抵达会议厅开会；我到的时候直接变成躺着了，最后一排偷偷睡觉。

    其实接机的小帅哥lyk，帮我挂了一天的背包。他帅帅的锅盖头显得活力四射，特别是贴心的把我们送到地点，安排好酒店，告诉我们哪里可以吃饭，什么时候上大巴车；热情的和我们介绍一路的风景，我说天空特别蓝，我向来都是知道四川重庆一带山城雾都可是全国有名，可是我们到的时候，成都的天空，清澈明晰，海海天蓝，他们告诉我那是九天蓝，只是在夜晚下了点雨；那雨只是在夜晚下了而已，白天还是清空万里；不过也是把我吓了半死，因为电闪雷鸣，我本是容易受惊吓，可想而知我的惊叫声有多霹雳

    在jt我是累惨了的，不过想想我的抑郁症累累还是好的，所以也就无所谓了，中间因为jt的床位安排一直有问题，也尴尬了一番；到后来也是尴尬，至少我把bg给气死；他说我像女鬼，经常欺负我，我就十分火大，他总是吓唬我把我扔在成都。是的，我路痴。他知道，这是我弱点；所以他一开什么会，签什么合同离开一会我就害怕找不到，因为我手机总是没电，自己就没有安全感、

    我是想起他一路给我吹嘘他好厉害我就想笑，我总是给他说对他不来电，他估计气就不打一处来；到了后来我跟他说斯巴鲁也不行木，换宾利。一路是把他气的不轻。

    着实不来电，也许我压根就不知道什么是来电。我娃娃的时候就在他眼皮底下晃悠过，我4岁他18；这种概念，谁让我小时候就认识他呢；谁让他是我哥哥的好哥们呢。我记住他，纯脆是因为他从前帮我们很多，大哥受他不少照顾。所以我总是对他特别好

    我也是把他气死，因为我给他说了两点，我要按时吃饭，然后得睡懒觉；开完会的时候我一要吃饭就可开心了，他总说这就是sq人，丢sq人的脸；早上起不来就总要多睡会、、、、

    他总说带我出来没用，带别人出来还可以温情浪漫；带我有啥用。我着急了，就要给他叫小姐

    我在成都7天穿了酒店的鞋子在成都的大街上压了6天、、、、真是丢人现眼

    到了后来他一个大老板天天给我背书包，他说带我出来没用，还要和我吵架；我就要和他吵，别人都怕他，我才不怕我把他惹着急了，他就骂我滚，把你放成都，不带你回家了。我就骂他，你也滚，我才不怕你。哈哈哈。

    中间我骗他去拿人家展会门口的玫瑰花来送给我，自己却跑掉了，人家掬他不让他拿，害他出丑。我就想笑。我总是坑他，气的不要不要的

    我一路也是备受折磨的，因为他的小情人一找她我就得躲一边，我真怕那女人来揍我。

    第113章 第十一章

    从我的双脚落地徐州以后，我就是开始昏天暗地的睡了，我消极怠工的状态立马展现出来&128561;，因为在成都天天有bg提着，这家开个会，那家开个会，总是在这个酒店或者那个酒店流转。要一直行走，根本就停不下来。我回徐州没有人督促我，再进我的洞里我再也出不来。

    我7天对ta的依赖，是显而易见的。从吃到睡，bg都把我照顾的很好，还要偶尔忍受我的胡闹，我承认我有依赖的不想离开……

    可是我又习惯了一种清澈的距离，以至于他说请我帮忙的时候我爽快的答应了，为了治好我的抑郁症所以要帮他照顾那个纠缠他的女人，一天要给他打18个电话都不嫌弃多的女人。

    到后来才知道要到我家来，才被他骂我不够意思；因为我从来没有带过朋友回到过我的住所，那种没有安全感后来成了根深蒂固的法则。是的，我不能和任何人太靠近我的地方，这让我想起，也曾经邀约过yz到我家坐客。那个我曾经谁也不能接受的禁区却对他敞开心扉。

    我现在想起还是觉得不可思议。

    我想起他最后说的话，如凌迟的尖刀插在我心上，让我那么难过，所以我飞成都才能那么欢乐。

    他说很烦我，让我永远不要找他！这是心理话么？事实是真的么，是的。这是真的，我这么回答自己。多么难过，我对他的依赖，这么多年，要如何收回。如何收回我对他所有的爱。

    或者如何从我的心里，脑海里拿出来……。

    也许我已经开始麻痹自己，在日渐康复的身体里；

    因为我开始想念bg了，我会思念他了，这种想法存在我的心理从未像他那样爽快的说想念我。

    每当我听到，真的只想知道到底有几分真？

    我也许有多重要？在我年少时候就与他认识的人，多年之后我未曾想过与他的爱恨纠葛

    我们纯白着，从未逾越雷池，也许他不知何时在开始逐渐改变这种关系变得与思念有关≈ap;ldquo;与兄妹无关

    我可以自在的在他跟前欢闹，像个孩子，后来才知道他把我还是宠溺的上天了。因为后来才看见他对待别人以及员工的态度，严谨而伶俐。

    我尽量忽视这种距离与想念，当我遇见阿姨时候要联系他，把我成视频给他看的时候对我来说只想逃离。他总说去哪里，确实总是受他影响了，像他说的那样……我还是个孩子的情商如何像他情场老手，我就像个玩偶被他看的透明而清澈

    他总说我嫌弃他老，我爱和他说小帅哥帮我治好了抑郁症。他说是他治的，以后会感激他。

    以致于我开始怀疑是不是，可是yz在我心里的位置曾经真是没有任何可以动摇，此时却没有从前那样浓烈。

    是我变心了吗。还是我那么花心。还是我最近恢复的太好了。像从前冷静冷血。也许是吧。

    第114章 完结

    今天忽然所有的积极，与过去所有的勇气都消失殆尽。这一刻我真的想彻底离开。

    多么残酷的现实，这是我长这么大以来第一次和大姐吵架。我十分感谢她说的所有人都讨厌你。

    我不明白那种劈头盖脸的指责，这画面像多年以前，多想自在生活。从她当着我的面把爸爸帮她准备的鸭蛋给摔的粉碎，那一刻我知道这就是生活

    连吵架都是看着我精神病的妈妈搂着我说她向着我。

    不知道那一刻为何可以和她平静交流

    问她为何要拦着我，她说我打不过她。

    其实我不知道我做错了什么，所有人都讨厌我。

    我累了，只有妈妈不讨厌我。呵呵，可是看了我莫名流泪了

    yz我终于一复一日的康复了，终于决定放你走了，你早就厌倦了；其实我也受够了

    谁知道将来如何呢？不想再遇见你了，这一生还是和你错过

    生活让我悄悄落泪了，我康复了，可是再也回不到从前

    我永远不会再找你了，再也不会为了遇见你不在关房间。

    我从来不敢告诉你，那些难熬的日子是如何一点一点向你走的。

    走到这里，感觉想让一切都停止了。这是最后下次，我再也不会找你了

    爱过你的我

    在曾经

    在地狱

    在乌云密布的天空

    在我去往每个城市的天空

    我一个人真的累了，和你还是擦肩，也好。

    2017-6—23永远。

    第115章 番外一

    z醒了之后，其实始终没有告诉她；那日的约定，虽是爱忘的瞬间记忆。却从来没有忘记过那个陌生又充满期望的邀约。

    可是她还是听了大姐的话，在家陪她；即便内心知道错过了他也许就再无见面的可能；那是大姐第一次去xz她的住所里，就像她说的：你要放我一个人在这里吗？许久都未曾见面，她是想和我叙叙旧，于是听了她的话：别去了。从大姐出现开始，我就开始错过他……。其实大姐从前很少和我们见面。因为她的家庭特殊，每次只有我厚着脸皮去探望她；从前兄嫂从来不去。和她们关系并不好，直到后来我出事，那种联络才多了起来……

    对他，再糟糕的记忆都会好起来，再差的状态都可以很勇敢的克服

    所以曾经无论多少人阻拦，都改变不了我向他靠近的缘分。那份深深的迷恋和希望在她变成孩子的几年里是她的所有，她的全部。

    虽然她丑，她并不介意他骂她丑，因为她反而找到了所有的安全感，那种茫然的状态里唯一的希望。

    她有抑郁症这件事情，曾经像魔鬼一样缠绕着她，蚕食着她的生命，不能吃，不能喝，受尽委屈和白眼。直到遇见他，一切都在变好。他根本不知道她曾经有多喜欢他，那是她生命里第一次卸下所有防备与伪装去喜欢一个人≈ap;ldquo;没有欺骗，没有复杂