这点默契无疑是我们对暖暖最后的尊重，但也是这几年来我们之间悄悄梗着的一根刺，小到可以忽略不计，但却又偶尔会在心上扎一下，隐隐地疼。

    not不止一次对我说过，好好谈一谈吧，所有的事情都摊开了说一遍，把这根刺拔了。

    我都只是笑笑。

    其实他不知道，暖暖这一根刺，我根本不舍得拔。

    我怕我太过幸福的话，会把他忘记。

    我们曾经是那么相亲相爱的两个人。

    手牵着手来到这世上，亲密无间。

    我还记得很小的时候，小到我已经忘了当时的年纪。

    那一天，我从公园里的小滑梯上摔下来，脸不小心划在一颗锋利的石子上，血流如注。

    那时候暖暖连话都还说不利索，只着急地安慰大哭的我：“不疼……不疼……”

    两个字，他已经说得很是吃力。

    那时候妈妈在哪里，我也已经忘了。

    只记得他拿起那块石子，在自己的脸上也狠狠地划了一下。

    我吓呆了，他却嚎啕大哭。

    边哭边擦着血说：“暖暖……陪你……”

    那可能是暖暖当时会说的最长的一句话，也仿佛是我脑海中存着的最早记忆。

    大概也是从那时起，我便明白我一定得好好护着他。

    不然怎么办呢，他那么笨，又那么爱我。

    只是后来却不知道究竟是哪里出了错，我以为会一直手牵手走到老的人，竟然与我生分到连打个招呼都要带着假笑的地步。

    后来我也会想，如果当时我没有把骄傲看得那么重，我们之间会不会有所不同。如果我没有离开，是不是他就不会遭遇那场车祸……

    乱七八糟地想这么多，好像后悔真的有用似的。

    而我终究还是没能像小时候想的那样，保护好他。

    于是我能做的，大概也只有牢牢地把他记着。

    至少在我离开人世之前，总能有人始终记得他在这世上的模样。

    就算这记忆只能带给我痛苦。

    kongphop每次听见我这么说，情绪也会忍不住低落。

    “如果你的感觉是真的，那该多好。”他多数都会回这么一句。

    他从来不会为了讨好我而刻意显出与暖暖的疏远。这大概也是我如此爱他的原因之一。

    只是却还是忍不住会嫉妒。

    我最亲的人，是我爱人心中的白月光。

    而我终其一生可能都没办法取代。

    就算已经确定他现在爱的人是我，我也始终无法真正释怀。

    但再想想那抹白月光是暖暖，就又觉得，也不是那么不能接受。

    起码能两个人一起记得他，也是一件幸事。

    而心底因此泛起的微苦，便被我当成了怀念暖暖的代价。

    幸福总是容易使人遗忘，而痛苦不会。

    我想一直到白发苍苍的时候，还能记得暖暖的每一个棱角。

    时光如流水，暖暖到现在也已经离开了好几年，而今年的日历，又将翻到那一页。

    我们的生日。

    自从他走后，我便再也没有过过生日。

    但每年的这一天，我都会回家陪陪爸妈。

    只是我们都像是不知道这天是什么日子似的，默契地连暖暖的名字都不提。

    爸妈与我一样，依然都在逃避着。

    我们很少去给暖暖扫墓。

    仿佛这样就能当成他真的还活着。

    “给叔叔阿姨买的东西我都放在后备箱了，明天到家记得都拿出来。”kongphop刚一进门就开口。

    他爸妈已经知道了我的存在，我却还从来没有带他回去过。

    而现在他也毕业了，越来越有一个成熟男人该有的样子，无论什么事情，都能在我想到之前便办得妥妥当当，

    “再去多买一些吧。”我说。

    他疑惑地歪了歪脑袋：“嗯？”

    我看着他这习惯性的动作，心底又不禁生出些安稳。

    是时候了，我想。

    “第一次见公婆，总得多带些见面礼。”

    第2章

    kongphop很是兴奋。

    好像我让他去的不是我家，而是什么颁奖典礼现场。

    还是专门为了他举办的。

    不过看着他紧张地翻腾衣柜搭配衣服的狼狈样，我心底感到的也不只是好笑，更多的是感动。

    已经纠纠缠缠地在一起这么几年，他却依然像个刚刚陷入热恋的傻小子，一点点甜头便能开心个半天。

    好哄到常常让我觉得自己好像是欺骗他感情的负心汉。

    或许是因为我们当初的多数曲折都在于沟通不良，现在kong总是十分热衷于表现他的心思，甜言蜜语不绝于耳。

    却又往往能说出一副认真专注、无意为之的表情，让人想不心动都难。

    论这一点，我恐怕这辈子都比不上他。

    我的喜欢现在只敢藏在心里。

    虽然已经决定要带他回去，但我却还是忍不住忐忑。

    爸妈大概是因为已经失去了暖暖，所以对我意外的包容。

    和kong在一起之后，我有意识地跟他们聊过许多次我的性向。

    他们刚开始当然也难以接受。

    也许是因为太明白失去的痛苦，即使难以接受，他们也不舍得对我说什么重话，只是每次见面，我总能看见他们眼里含着浓得化不开的忧伤。

    明知道他们还在为了暖暖离开的事痛苦，我却还是自私地选择了走这条路。

    于是对父母，我也总是满怀愧疚。

    但好在最近这两年他们像是已经想开了，脸上的笑容也日渐增多。

    前两次回去探望，他们竟然还旁敲侧击地问我什么时候能和男朋友一起回去看看。

    从小到大，其实我一直都以为，他们向来是爱暖暖更多一些。

    暖暖小时候走失过很长一段时间，也吃了很多苦。

    而害他走失的人是我。

    所以我能理解父母对他的愧疚与偏爱。

    可是时间久了，却还是会越来越觉得，自己在这个家是多余的。

    就算是父母，那么久不懂得撒娇的滋味，也难免生分。

    明明是四个人的家，我却总有种在世上踽踽独行的错觉。